Kako znas da si poreklom sa Balkana

-Na svom sopstvenom vencanju poznaješ samo trecinu gostiju.
-Na vencanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako vencanje pocinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pica ima u tvom bifeu nego u kaficu na cošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto..
-Imaš bar jednog rodaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kuci kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svadi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rodaka koji pece svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naucila da "promaja ubija".
-Kod vas u kuci rakija se koristi za lecenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata cinjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga nauciš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole ledja.
-Kada si mali za rodjendan uz poklon obavezno dobiješ i cokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da rucaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu,
pecenu papriku, krompirice, cufte, kiflice, pihtije i vanilice i
naljutice se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da ce da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pricaju sa rodacima u inostranstvu.
-Za rodendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si decko ili devojcica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš caše kada si pijan i veseo.
-Kada ti recenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaceš" zvuci razumno.
-Tvoja majka svaki cas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božica ili Uskrsa još uvek za rucak imaš sarmu.
-Citaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a ocoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trci za tobom da obuceš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne svidaju, cuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampac i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pecenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrcu.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešace bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama sece hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rodaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za rucak.
-Rakija se pije pre dorucka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene carape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada placeš, nije neobicno da ti otac kaže:"Prestani da cmizdriš,u pizdu materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videcemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rodaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slucaj ako te napadne, cak i kada je pas visok 10 cm.

Najdalje zakucavanje na svetu

Ko god je gledao džapaniz emisije zna da su oni malo posebna nacija, ustaju rano, jedu zdravo i imaju vrlo čudesne TV emisije, koje katkada i mi prenosimo u vidu Nindža Ratnika ili neuspešno kopiramo u vidu Kraljeva Ade. Bilo kako bilo, ovaj lik u jednoj emisiji zakuca sa šes i po metara skoro, doduše koristio je strunjaču i ovaj skočimiš ali mi svejedno nije jasno kako se nije zakucao u tablu. Pogledajte!

Lepa Brena se udara nogom u glavu

U atletske sposobnosti Lepe Brene nikada nismo sumnjali, ima duge noge koje sluzi za igranje i u više spotova je dokazala da zna da pliva bez mišića. Ali ovo je zaista potpuni hit koji preti da zaseni najveće majstore kung-fua i džiudžicua ZAJEDNO!

Pogledajte

Stvari koje su advokati stvarno rekli

Advokat: Jeste li seksualno aktivni?
Svedok: Ne, samo ležim.


Advokat: Kada vam je rođendan?
Svedok: 18-tog jula.
Advokat: Koje godine?
Svedok: Svake godine.


Advokat: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svedok: Guči trenerku i Ribok patike.


Advokat: Ta činjenica da ste zaboravni utiče na Vas?
Svedok: Da.
Advokat: Na koji način utiče?
Svedok: Pa zaboravljam.
Advokat: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primer nečega što ste zaboravili?


Advokat: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svedok: 28 ili 29, ne sećam se.
Advokat: Koliko dugo živi s vama?
Svedok: Oko 35 godina.


Advokat: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svedok: Rekao je Marija.
Advokat: I zašto vas je to uzrujalo?
Svedok: Moje ime je Patricija...


Advokat: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Veštak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?


Advokat: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?


Advokat: Znači dan začeća vašega deteta je 8 avgusta?
Svedok: Jeste.
Advokat: Šta ste tada radili?
Svedok: Uh...
Advokat: Znači imate troje dece, da?
Svedok: Imam.
Advokat: Koliko je devojčica?
Svedok: Pa tri.
Advokat: A dečaka?


Advokat: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svedok: Pa smrću.
Advokat: Čijom?


Advokat: Možete li opisati počinitelja?
Svedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Advokat (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?


Advokat: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.


Advokat: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svedok: Usmeni.


Advokat: Možete li se setiti u koje ste vreme počeli pregledati telo?
Svedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Advokat: A gospođa je bila mrtva u to vreme?
Svedok (ljut): Ne, sedela je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.


Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li proverili puls?
Svedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li proverili disanje?
Svedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu proveru niste radili?
Svedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju preživljavanja.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu proveru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svedok(ljut): Moguće je da je živ i verovatno ce negde bavi advokaturom!

Igor Lazic Niggor kao baletan

I ako teško možemo da kažemo da naš najdraži Nigor nema mozga ova situacija je svakako mnogo zabavna i svrstava se u one koje nas opuste i nasmeju, baš onako kako mi to volimo.

Dragi mozgu, nedostajes mi...

Toliko toga imamo, ali nam nekako taj mozak uvek zafali, no hvala Bogu nismo jedini, ovaj blog je posvecen upravo tome, obelezavanju kulta bezmožja, odnosno akutnog nedostatka istog, odnosno štagod.