Najdalje zakucavanje na svetu

Ko god je gledao džapaniz emisije zna da su oni malo posebna nacija, ustaju rano, jedu zdravo i imaju vrlo čudesne TV emisije, koje katkada i mi prenosimo u vidu Nindža Ratnika ili neuspešno kopiramo u vidu Kraljeva Ade. Bilo kako bilo, ovaj lik u jednoj emisiji zakuca sa šes i po metara skoro, doduše koristio je strunjaču i ovaj skočimiš ali mi svejedno nije jasno kako se nije zakucao u tablu. Pogledajte!

Lepa Brena se udara nogom u glavu

U atletske sposobnosti Lepe Brene nikada nismo sumnjali, ima duge noge koje sluzi za igranje i u više spotova je dokazala da zna da pliva bez mišića. Ali ovo je zaista potpuni hit koji preti da zaseni najveće majstore kung-fua i džiudžicua ZAJEDNO!

Pogledajte

Stvari koje su advokati stvarno rekli

Advokat: Jeste li seksualno aktivni?
Svedok: Ne, samo ležim.


Advokat: Kada vam je rođendan?
Svedok: 18-tog jula.
Advokat: Koje godine?
Svedok: Svake godine.


Advokat: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svedok: Guči trenerku i Ribok patike.


Advokat: Ta činjenica da ste zaboravni utiče na Vas?
Svedok: Da.
Advokat: Na koji način utiče?
Svedok: Pa zaboravljam.
Advokat: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primer nečega što ste zaboravili?


Advokat: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svedok: 28 ili 29, ne sećam se.
Advokat: Koliko dugo živi s vama?
Svedok: Oko 35 godina.


Advokat: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svedok: Rekao je Marija.
Advokat: I zašto vas je to uzrujalo?
Svedok: Moje ime je Patricija...


Advokat: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Veštak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?


Advokat: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?


Advokat: Znači dan začeća vašega deteta je 8 avgusta?
Svedok: Jeste.
Advokat: Šta ste tada radili?
Svedok: Uh...
Advokat: Znači imate troje dece, da?
Svedok: Imam.
Advokat: Koliko je devojčica?
Svedok: Pa tri.
Advokat: A dečaka?


Advokat: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svedok: Pa smrću.
Advokat: Čijom?


Advokat: Možete li opisati počinitelja?
Svedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Advokat (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?


Advokat: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.


Advokat: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svedok: Usmeni.


Advokat: Možete li se setiti u koje ste vreme počeli pregledati telo?
Svedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Advokat: A gospođa je bila mrtva u to vreme?
Svedok (ljut): Ne, sedela je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.


Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li proverili puls?
Svedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li proverili disanje?
Svedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu proveru niste radili?
Svedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju preživljavanja.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu proveru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svedok(ljut): Moguće je da je živ i verovatno ce negde bavi advokaturom!

Igor Lazic Niggor kao baletan

I ako teško možemo da kažemo da naš najdraži Nigor nema mozga ova situacija je svakako mnogo zabavna i svrstava se u one koje nas opuste i nasmeju, baš onako kako mi to volimo.

Dragi mozgu, nedostajes mi...

Toliko toga imamo, ali nam nekako taj mozak uvek zafali, no hvala Bogu nismo jedini, ovaj blog je posvecen upravo tome, obelezavanju kulta bezmožja, odnosno akutnog nedostatka istog, odnosno štagod.